Chuck Norris viccek:P

Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír.                      

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Isten 6 nap alatt teremtette meg a világot.Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

***********************************************************

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.A földet nyomja lejjebb.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Chuck Norris sosem kap napszúrást.A nap lesz rosszul ha Norris hosszan nézi.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Chuck Norris megígérte,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből.Egy Grand Canyon éppen elég.

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

A Biblia eredeti címe: Chuck Norris és Bandi 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás? Chuck Norris.

###################################### 

Chuck Norris fürdógatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban,mert előtte jött fel a Marianna-árokból-palack nélkül-és nem volt kedve átöltözni.Teszi mindezt háromszor,hogy edzésben maradjon.De Bandi ezt napi háomszor teszi papucs nélkül ólomcipőben,féllábon hátrakötött kézzel!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben,de túl unalmasnak  találta,ezért visszajött.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ 

Szeptember 11 nem terrortámadás volt,hanem Chuck Norrisnak késett a gépe,és eldobott pár Boing-ot. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve,lezárják Kelet-Nyugati autópályát.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ 

Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni,de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát. 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Chuck Norris nem hord karórát.Ő dönti el,mennyi az idő. 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Chuck Norris pögőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével.Éjszaka. 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Chuck Norris találta fel a császármetszést.Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{ 

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.     }}}}}                                                                                                                       Bear Grylls viccek:P

Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá. 

*********************************************************

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

đđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđ

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

`````````````````````````````````````````````````````˙˙˙˙˙

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

ŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁ

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{

Sok gyerek bele tudja írni a hóba a nevét pisivel. Bear Grylls a betonba is bele tudja írna majd megeszi a fehérje miatt.

]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

Bear Grylls neve két dolgot jelen: a kedvenc ételét és ahogy elkészíti.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Egy esetleges atomháborút csak a csótányok és Bear élnék túl. De a csótányok is csak addig élnének amíg Bear meg nem enné őket a fehérje miatt.

ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

Tévedés, hogy bear Grylls a medvéről kapta a nevét valójában ő teremtette a medvéket unalmában, hogy legyen kivel küzdenie.

łłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłł

Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később kijavította: " Úgy ismerem a dzsungelt mint Bear Grylls öklét.

*********************************************************

A teknős és a nyúl történetének eredeti vége az, hogy mind kettő bele sétál Bear cipőfüzőjéből készült csapdájába. Majd mind ketőtt felfalja a fehérje tartalmuk miatt.

ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß

Chuck Norrisről keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a Túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel. 

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Rendőrautó érkezik a piroshoz .

- Nézd, piros !

- Valóban , nagyon szép !

- Most piros és sárga egyszerre !

- Ez gyönyörű!!

- Most pedig zöld .

- Csodálatos !

- Sárga .

- Micsoda változatosság !

- Piros !

- Na induljunk , ezt már láttuk .

************************************************

MÓRICKÁS VICCEK

 

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

**********************************************

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- Már miért lenne 70? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ 

Móriczka megkérdezi az apukáját.

- Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat?

- Menj el a vásárba és amit előszőr hallasz.

Móriczka kimegy a vásárba:

-Gatyát vegyenek, gagyát vegyenek!

Móriczka úgy nevezte el a szobáját hogy gatya. Kimegy mégegyszer:

-Tököt vegyenek, tököt vegyenek!

Móriczka a kutyáját töknek nevezte el.Jönek a vendégek.

Móriczka: Menjenek be a gatyámba ne féljenek nem harap a tököm!

˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝

 

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!:D

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

 -Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!                                                              ××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 

                                                                                            Móricka odamegy a szilváshoz.                          

-Kérnék pár szilvát.

-Na jó, de hányat?!

-Tényleg?Akkor inkább nem kérek. Móricka a piacon odamegy a szilváshoz:

-Kérnék pár szilvát.

-Na jó, de hányat?!

-Tényleg?Akkor inkább nem kérek.                                        

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷                                                                                                     Móricka az anyjának                                          könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.                                                                                        

                                Egy kis cigány vicc:P:P                

Behívatja az isten a cigányt, a kínait és a németet. A német oda megy az istenhez és mondja neki: Ha még egyszer háborúzni mertek megnyomom a piros gombot és kihal a néped. A német sírva kirohan.

Bemegy a kínai és mondja neki: Ha még egyszer hamis árut adsz el megnyomom a piros gombot és kihal a néped. Sírva kirohan a kínai is!

Bemegy a cigány is az istenhez és mondja neki az isten: Ha még egyszer lopni mersz megnyomom a piros gombot és kihal a néped!

A cigány röhögve távozik...

Kérdezik tőle: Hát te min röhögsz cigány?

Elloptam a piros gombot... xD

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Móricka így szól:

- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

######################################

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.

- Minek, kicsim?

- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.

- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.

- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

Móricka dobol a padon.

- Miért dobolsz Móricka?

- Elijesztem az oroszlánokat.

- De hisz itt nincs oroszlán.

- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.

- Két-három órát.

- Jajj, de hát ez nagyon kevés!

- Mind az öt órán nem merek aludni.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:

- Móricka, mije van a libának?

- Szeme!

- Móricka, és még mije van a libának?

- Másik szeme!

- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?

- Párnával!

- És Móricka, mi van a párnában?

- Toll!

- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?

- Szeme!

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:

- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?

- Igen, Móricka.

- Akkor a többi miért fut?

ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ

Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:

- Tanár úr kérem, ég a vécé!

- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

- Subidubi lálálá, ég a budi!

¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

- A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

A tanárnéni azt mondja az órán:

- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!

Felszólítja Pistikét:

- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.

- Jól van Pistike, jót mondtál!

Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:

- Közért! Közért! Közért!

A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:

- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.

- Jól van Gáborka, jót mondtál!

Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:

- Közért! Közért! Közért!

A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:

- Hát például a közért.

- Jól van Józsika, jót mondtál!

Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:

- A KURVA...

- Jól van Móricka, jót mondtál!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

**********************************************

Móricka megkérdezi az apját:

- Apa fürödhetek veled?

- Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

- Apa mi az ott a lábad között??

- Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

- Anya fürödhetek veled?

- Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

- Anya mi az ott a lábad között??

- Az ott a garázs!

Este: Móricka megkérdezi a szüleit:

- Aludhatok veletek?

- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

``````````````````````````````````````````````

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan.

˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘ˇˇˇ

Móricka megy az anyukájával az utcán.

Móricka talál egy szép gyűrűt.

- Anya felvehetem?

- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.

Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.

Elesik az anyja.

- Kisfiam segíts fel!

- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

- Mit kaptál a suliban?

- Egy piros pontot és egy feketét.

- Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

- Mi volt az iskolában?

- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.

- Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

- Kaptál valamit az iskolában?

- Egy fekete és egy piros pontot.

- Miért kaptál feketét?

- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.

- Dehogynem!

- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!

- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.

Pistike jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

- Hát persze, Móricka.

- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló"!

đđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđđ

 

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

- Nagy verekedés!

}}}}}}{{{{{{{{{{{{{{{{{{}}}}}}}}}}}}}}}}}}}{{

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.

- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.

- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.

 - Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!

- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?

- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:

- Néni kérem, le tetszik ülni?

- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.

- És mégis hová?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:

- Na, mit jelent a mondat?

- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

- Móricka te mit rajzoltál?

- Egy tehenet ami a mezőn legel.

- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

 Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.

{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

ŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁŁ

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

..................................................................................................................

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.

Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!

Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.

- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.

- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

 

                                 Anyós viccek:PP:P:P:P

- Hova rohansz,komám?

- Halat ebédeltünk és az anyósom rosszul lett.

- No,de az orvos pont a másik irányban van!

- Áhh,nem is oda futok hanem veszek még egy kis halat!

________________________________________________________

Az idegenvezető magyarázzs s turistáknak a vár történetét.

- És itt,ezen a bástyán,e történelmi falak alatt égették el az utolsó

boszorkányt.

Kovács ránéz az anyósára s azt mondja:

- Azt maga csak hiszi...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Az anyós megkérdezi vejétől:

- Hol az étel,ami az ebédből kimaradt?

- Odaadtam a kutyának.

Az anyós alig lát a méregtől:

- Te megőrültél?!

- Ne izgassa magát,anyuka.A kutya nem tudja,hogy anyuka főzte!

********************************************************

Egy férfi lép oda a koldushoz és odaad neki kétszáz forintot.

Megszólal koldus:

- isten fizesse meg az alamizsnáért,majd imádkozni fogok az ön beteg anyósáért! Az én imámnak foganatja van. Egyszer felejtettem el imádkozni egy betegért,mert éppen berúgtam,s másnapra meg is halt szegény!

Mire a férfi:

-Na akkor itt van még kétszáz forint,barátom aztán rúgjon be egy kicsit!

_________________________________________________________

A vő elviszi családját kirándulni. Elmennek hegyet mászni,s egszercsak így szól a vő az anyósához:

- Anyuka,mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról,adja már idő a kajás szatyrot!

___________________________________________________________

Lihegve rohan egy férfi az orvoshoz:

- Doktór úr,az ön látogatása után az anyósom rosszabul lett.Kérem,jöjjön el még egyszer!

*********************************************************

Egy férfi elviszi az anyósát az orvoshoz.Az anyósnak ali kétes hírű múlt áll a háta mögött. Bemegy a fiatal orvoshoz,aki elküldi egy ponyva mögé. Öt perc múlva megkérdezi a doki:

- Levetkőzött már?

Mire az anyós:

- És maga?? 

ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß

Mit csinál a cigány ha meghal az anyósa?

- ???

- elengedi a nyakát.

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

A fiatalasszony panaszkodik az anyjának:

- Jaj,anyuka! A Józsi már nem szeret engem!

- Ezt meg honnan veszed?

- Tegnap azt mondta,hogy kezdek rád hasonlítani!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Ugye jól sikerült a portré,amit az anyósáról készítettem?-kérdi a vőt a festő.

- Olyannyira élethű,hogy ha csak ránézek máris kavarog a gyomrom!

**********************************************************

Az esküvő szépen lezajlott,a vacsora után a vőlegény a menyasszonnyal  feltünés nélkül távozni készül. Már majdnem sikerül is,amikor az ajtóban utukat állja az anyós.

- Drága fiam-szól a vejéhez-,aztán kímélje az én kislányomat!

- Legyen nyugodt,anyuka!

- Csak azért mondom,mert áldott állapotban van!

**********************************************************

Így szól az apa a gyerekekhez:

- Gyerekek! Ma délután minél nagyobb lármát szabad csinálnotok. A nagymama jön látogatóba!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

- Doktor út kérem! Ne írja fel azt a nyugtatót,amit a múltkor adott!

- Miért?

- Mert ha beveszem olyan emberekhez is kedves vagyok,akiket egyébként utálok... Például az anyósomhoz.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Az anyós olyan mint a medve: félni kell az ölelésétől.

łłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłłł

                         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oldal: Viccek XD
Adzsák:) - © 2008 - 2024 - adzsa.hupont.hu

Ingyen weblap készítés, korlátlan tárhely és képfeltöltés, saját honlap, ingyen weblap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat